В помощь молодым родителям

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пре­секаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна запра­вить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку! Поздравляем, в вашей семье двое­властие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорад­ство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете – эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни ваше­му обожаемому наследнику. При этом, когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинае­те считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единоду­шия, поддержав его распоряже­ние, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрос­лых против крошечного малы­ша – это уж слишком.

Я – плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители – ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогиче­скую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одно­временно – в манипулятора, чет­ко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот. Вы решаете ваши личные, а по­рой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргу­мент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в се­мье, существует табу на выясне­ние отношений, а, следовательно, с обеих сторон утрачено эмоцио­нальное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой – «ты плохой», – обра­щенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка. Малыш но­сится от одного взрослого к дру­гому в поисках твердых правил – и не находит их. В конце концов, ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевла­стия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вто­рую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро за­правлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».